Понравился наш новогодний сайт? Покажите его другим, отправьте ссылку по электронной почте, ICQ или напишите на свой любимый форум, подарите новогоднее настроение другим людям!

Из практики Деда Мороза


Истории про Новый Год
Забавные истории 1, 2, 3, 4, 5, 6
Новогодние истории про военных и милиционеров
Посленовогодняя история
История про страшный новогодний стишок
Папа, Санта-Клаус - еврей!
Секс-курьезы в Новый Год
Мяукающая машина
Новогодние праздники в Нижнем Новгороде
Смешные и забавные новогодние истории
Кого выбрать? Новогодняя история для взрослых
Новогодняя история про любовь
Самый волшебный подарок на Новый Год
Новогодние приключения Маши и Вити
Предновогодний переполох. История одного уличного гонщика
Новогодняя история про мальчика Колю и его письмо Деду Морозу
Новогодний пир
Кошмары из детства. Новогодний утренник
Поэма "Новогодняя история"
Новогоднее
Новогодняя история, или классовая принадлежность Маркса и Энгельса
Мальчик-праздник. Новогодняя история про двух геев. Проза
Новогодняя история про загаданное желание
История про девушку-аварию, новогодняя
Просто Ж в родном Г (просто Жизнь в родном Городе) - Новогодняя история
Про дедушку Мороза. Для взрослых.
Колесо обозрения
Новогодний бал в четвертом «А» классе
Предновогодняя суета сует
Как мы ездили к Деду Морозу - история путешественника
Как мы встречали Новый Год в Чехии - история путешественника
Как мы встречали Новый год в Египте - история путешественника
Новый год в Словакии, Низкие Татры - история путешественника
Новый год в далеком сказочном Тайланде - история путешественника
Новый год на Сицилии - рассказ путешественника
Новый год в Шарме - рассказ путешественника
Волшебный мир Хайнаня - Новый год в раю!!!! - рассказ путешественницы
Экстримальный Новый Год - на родине Деда Мороза - рассказ путешественника
Новый год в Праге - рассказ путешественницы
Дедушка Мороз с Экватора - рассказ из практики Деда Мороза
Из практики Деда Мороза - смешной рассказ


Из практики Деда Мороза.


Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

Из практики Деда Мороза

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.