Чтобы не омрачить семейный праздник, подарив «как всегда, не то», следует соблюдать несколько простых правил, которые являются детьми ошибок трудных.

Правило первое
Не дарите жене антицеллюлитные штанцы, кремы, диски с комплексом упражнений от Дженнифер Лопес и прочие штуки, намекающие на необходимость совершенствования дамского тела. Даже если вы отдали за них половину месячного дохода. Даже если жена вас сама месяц назад об этом слезно просила, соблазнившись глянцевой рекламой. Иначе под елкой будет иметь место такой диалог:
— Ты что, хочешь сказать, что я толстая?
— Нет, дорогая, что ты…
— А зачем ты мне тогда даришь эти дурацкие штаны?
— Дорогая, но ведь ты же сама решила, что хочешь их в подарок…
— Дожили… я уже подарки себе сама вынуждена выбирать. Конечно, если мужу неохота об этом думать…

Как вы видите, дарение – дело непростое.

Правило второе
Чтобы не прослыть скупердяем, никогда не тратьте на подарок заранее оговоренную сумму денег. То есть, если супруга в ноябре вам сказала: «А давай не будем особо париться в этот раз насчет подарков… купим друг другу какие-нибудь милые пустячки, рублей за …- ста», с ней нужно согласиться: «Конечно, это хорошая идея». Но потратить на презент, как минимум, втрое больше. Иначе жена потом будет попрекать вас жадностью при каждом удобном случае (он представится), а, имея на руках такой козырь, женщина может выйти победительницей из почти любого семейного спора. Если же вы разок как следует расщедритесь, то можете обеспечить себе эффективную защиту («Может я подлец и развратник, зато ты не можешь обвинить меня в скупости!»)

Правило третье
Никогда не дарите жене то, что вы сами (хоть в минимальной степени) желали бы иметь, или которые вам косвенно нужны. Иначе она всегда будет подозревать, что у вас была какая-та мотивация (кстати, женщины обычно годами помнят кто, что и на какой праздник им преподнес). Если вы хоть немного любите блины (рано вставать, слушать музыку в хорошем качестве), никогда не дарите подруге жизни блинницу (будильник, музыкальный центр).

Правило четвертое
Не надо дарить жене то, что ей действительно очень нужно. Покупать следует то, что ей, как она думает, нужно.
Типичная ошибка: жена на протяжении всего года попрекала вас отсутствием в хозяйстве нормальной антипригарной сковороды. И вот на Новый год вы приобретаете для нее лучшую сковороду, которую можно достать за деньги, заворачиваете в голографическую пленку и под бой часов гордо вручаете. Кончается все, к вашему несказанному удивлению, печально – слезами, обидными словами и саркастическим фырканьем. Некоторые особо импульсивные реципиентки вполне способны метнуть чугунный презент в дарителя и в результате отбить ему что-нибудь очень важное — например, желание дарить.
В чем же дело? Дело в том, что не надо было покупать сковороду, которая является подарком не просто рутинным, но и косвенно вам выгодным (см. Правило третье). Совет: когда вам неведомы тайные желания женщины, дарите золотые изделия. Даже если вы приобретете не совсем то, что дама любит, то можете утешаться тем, что:
а) метание золотых изделий обычно не причиняет боли, даже если в вас попали;
б) жена, получив в подарок золотое изделие, не сможет обвинить вас в жадности (См. Правило второе);
в) женские золотые изделия абсолютно бесполезны для мужчины, то есть – для вас.

Правило пятое
Касается того, как следует принимать подарок от любимой жены.
Во-первых, следует изобразить удивление и крайнюю степень радости (чтобы радость и удивление выглядели натурально, накануне следует немного потренироваться перед зеркалом). Разворачивая презент, нужно сначала придать лицу застенчиво-сконфуженное выражение («Подарок? Мне?»), которое должно плавно перейти в выражение любопытно-нетерпеливое («Ах, ну что же там такое? У кого-нибудь есть ножницы?»). Когда развернете вещь, выдержите паузу (не менее 4 секунд), измените выражение лица на восторженное и скажите «Вау». Падать без чувств от счастья не надо – главное в вашем деле не переиграть.

Счастливого Нового года!