Вопрос на форуме девственников: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в моразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Ответ: Смотри, не застрелись! С Новым годом!

***

Школьник в конце четверти:
— Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки….
Уроков на дом не задают…
И, немного подумав, добавил: «А то я бы их все равно не выучил…»

***

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
— Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
— Возможно, дорогая… Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

***

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

***

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками

***

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

***

У всех остальных тоже два праздника в жизни — Новый Год и пятница

***

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся перегар сдетонирует.

***

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

***

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века…

***

— Жена, сегодня какое число?
— 2 января.
— Блин, а что, 1-го не было…!!??

***

Новый Год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

***

Новогодний карнавал. Ведущий:
— Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
— Ой, … а яж нэ играв!

***

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

***

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

***

Объявление на елочном базаре:
Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

***

Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.

***

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

***

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?

***

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. Вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из задницы. мамина подруга: «ооо, смотрю вы и кошек украсили».