Новогодние анекдоты про Новый Год
Анекдоты новогодние 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Про Деда Мороза и Снегурочку 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Про Деда Мороза и Снегурочку чернушные 1, 2
Про Деда Мороза и Снегурочку эротические 1, 2
Анекдоты про снеговиков
Анекдоты про Новый Год сетевые
Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
***
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
***
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."
***
Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
***
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
***
Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...
***
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...
***
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
***
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...
***
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!
***
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такоее...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
***
Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
***
- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли ннам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопитьсся, а то зоопарк скоро закроется.
