Объявление на елочном базаре:
«Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

***

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

***

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

***

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: «Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.» Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?»
Практически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечером!!! »
Преподаватель (на полном серьезе): «Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…»

***

Новогодняя реклама сотовой связи: .».. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

***

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

***

Объявление в магазине:
«Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%».
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
— Простите! — наконец не выдерживает кто-то. — А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец — корректный молодой человек в костюме и при галстуке — с готовностью объясняет:
— А вот, посмотрите — видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой…

***

Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…

***

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

***

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия…

***

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
— Покажите мне это… А нет, это не такоее…
— А вон то… А нет, это дорогое…
— А вот это… А нет, это дешевое…
— Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
— Другого мужа!

***

Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
— Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
— Да пошел ты…
Репортер:
— И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

***

— Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли ннам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопитьсся, а то зоопарк скоро закроется.