Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

***

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х**нчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

***

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

***

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко…

***

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
— «Надо меньше пить… Надо меньше пить…»

***

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень — очень много поллитровых пузырьков!

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

***

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…» Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает… Секундная пауза…
— Продавай!!!

***

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

***

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

***

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».

***

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.